Sweet

Duérmete dulce demonio mío. Mañana nuevamente me fastidiarás la vida a cada inútil intento de alegría. Me recordarás lo inútil de la existencia humana. Nuestra inherente intrascendencia. Nuestro deseo de importancia. Me recordarás la mil y una palabras que puedo usar para describir la tragedia humana. Pondrás en mi mente el conocimiento, en mi boca las palabras, en mi corazón los sentimientos. ¿Para qué? Para desesperanzarme aun más. Pero te quiero. Eres lo único medio real que puedo sentir. Aunque no seas más que una realidad malvada.

... the bitch grips my feet...

HOW LONG WILL I LIE TO MYSELF ABOUT THE PRIVILEGE OF MY LIFE

My life is a circle
No beginning and no end
It's always repeating
...
My jail is my skin
...
Once I am trying
To follow the light then
The bitch grips my feet
Pulls me down, underneath

How far will I go to and search my respect and my pride
How long will I lie to myself about the privilege of my life
How deep will I have to fall before I find the will again
It's always repeating
The earth turns around and around
'Till I die

En casa

Han pasado muchos días desde que estoy en casa. Siento que empiezo a perder fuerza, que el peso de las creencias que aquí abundan me empieza a curvar la espalda, que mi sensibilidad aumenta y que de nuevo soy esa esponja que absorbe cualquier emoción. Esa constante sensación de inseguridad, de falso bienestar, esa esclavitud. Sólo dos días más y me iré. Anhelo alejarme de aquí.

Envolturas vacías

"...todos estamos más o menos vacíos, ¿no? ¡Ya me dirás! Comemos, cagamos, cobramos un sueldo de mierda por un trabajo estúpido, follamos de vez en cuando y ¡se acabó! ¿Qué más hay aparte de eso? Pero, con todo, vivir tiene su gracia, ¿no?..."

"Vivir me fue convirtiendo en nada. ¡Qué cosa tan extraña! Las personas nacemos para vivir, ¿verdad? ¿Cómo es que yo, conforme he ido viviendo, he ido perdiendo contenido hasta convertirme en una persona vacía?"
Hoshino - Kafka en la orilla. Haruki Murakami.

Io sono fuori

Tan muerta que envidio la vitalidad de las piedras.
Estoy fuera. Decido salir. Necesito aclarar pensamientos. Quiero vivir a consciencia.

Bien por ti

Cada vez las cosas se van cayendo más. Empiezo a tener claro que mientras hay personas que ven la luz y se niegan a ver otra cosa que no sea luminoso, existimos otras que nos hemos cegado y si es que algo logramos ver no es sino sombras. Sé bien que cada quien crece en un ambiente diferente donde se forman las creencias, y no digo que yo haya tenido la peor combinación posible porque esa combinación se me ocurre causante de un asesino o algo parecido, y no he matado a nadie, o eso creo. La cuestión es que de alguna forma me vendieron creencias para concentrarme en las sombras. Y a veces se torna demasiado difícil. Sucede en un momento, una oleada de oscuridad se me viene encima, todo se pone negro y parece no haber ninguna esperanza. Suena estúpido, pero así es. ¿Tan engañosos son mis pensamientos? Si a ti te parece estúpido, pues que bien, eso significa que a ti no te pasa esto. Bien por ti.

Y pensar que hay gente que soporta los odiados domingos durante toda una vida, ¿cómo lo hacen? Pero qué digo, no hay que saber hacerlo. Ya sabemos todo lo que necesitamos saber. El resto, lo que supuestamente "aprendemos" cada día, no es más que un suplemento, una añadidura a la experiencia de vivir  con el ánimo de ... ¿mejorarla? ¿Y qué es eso de mejorarla? No puedes mejorar algo que es ya perfecto. Pero si lo perfecto no sabe que es perfecto entonces creerá a cualquiera que le haga creer que hay un camino a la perfección. Perfección que, por supuesto, no es ni nunca será suya. Es ridículo y estúpido querer alcanzar la felicidad a través de un modelo. Y lo sabemos. Pero igual seguimos al modelo. Porque es lo que todos los demás hacen, porque creemos que es sencillo y correcto, porque es la costumbre, porque somos perezosos como para regresar a nuestra propia vía y ser conscientes permanentemente.

Sin más.

¡Qué tristeza hace hoy!