miércoles, 24 de enero de 2018

It is safe


Six years have passed since the incident. I called it incident, other people call it achievement. How can I believe that was an achievement? First, nothing here is really an achievement, there are no achievements, there are no failures. Second, that day I was deeply disappointed, all that I wanted, all that I expected, did not happen. The level that I wanted was not achieved. Worst of all, nobody seemed to understand me. When I told my friends about my frustration, they started to say the bad things that did not happen. They wrongly made me believe that it was bad to be ambitious, that is not necessary or good to fight, that we must accept what comes and don't complain about it but look for a good detail and think only about that detail. My buried self screamed: 'that is bullshit!'. But, of course, I could not say it loud. It was going to be me saying that the big picture was shitty, against 300 people saying that there were some nice details.
The problem is that this scenario keeps happening, but at least now I have 1 person who is going to scream with me, who is not afraid to say: 'that is bullshit!'
I know that I will succeed if I take care of myself, if I take risks, and if I have my fair portion of lucky randomness.

It is safe to win, it is safe to be ambitious, it is safe to try, it is safe to fight.

domingo, 23 de abril de 2017

Depression after 27

I am sure you have heard about the 27 Club. If you haven't, it does not matter. Anyway, they say the 74 Club is more popular.
It was difficult to arrive to 27 but the difficulty was kind of interesting for me. And then, suddenly my interest surpassed the risk of suicide and I survived. I won't say things are better now. It just happens that now depression seems to be very far away. Bad things continue to happen, bad people still exits, days suck, expectations, goals, everything continues to be as bad or good as yesterday. But now it does not matter too much. It is almost boring. Suddenly you know one thing for sure: that you won't kill yourself. Or, even better, that you will kill yourself but you won't hurt your body.
Is it peaceful? Yeah. But the stories invented by the humans are still there pushing you to devote them your life.
There is a comical side in all this stuff. You see the real shit but you are not screaming about the stupidity of it. You are able to continue walking and maybe later you will be dancing.

Have a nice day.

jueves, 6 de agosto de 2015

Selfish regret

Él se asomó por una puerta que yo no había visto, o talvez sí la había visto, pero la había ignorado porque a todas vistas parecía inocua. Entró sin enfrentar mayor resistencia ya que todos mis soldados estaban defendiendo las puertas obvias. Y, después de todo, ¿cuán probable es que un ser tan influyente decida colarse a través de una portezuela? Pero ahora sé que ese tampoco era su plan. Fue cuestión de pura casualidad, yo dejé una puerta sin protección y él simplemente estuvo probando caminos. En alguna ocasión me pareció triste saber que yo no era su primer puerta, y en alguna otra ocasión me terrificó pensar que yo no sería su última puerta. Pero estos pensamientos quedaron cortos cuando presencié exactamente frente a mí, como él ingresaba a otro castillo, a través de una maldita puerta abierta en todas sus anchas.
He querido poder borrar todo rastro de su presencia, pero la cuestión es que parte de él se volvió mí misma en algún momento. No puedo borrarlo porque sería borrarme a mí misma.
A veces me siento tentada a pensar en la enseñanza de esto. Porque quiero justificar este tiempo, porque me niego a aceptar que perdí más que gané, porque aún no puedo ver lo bueno que hay en perder. ¡Cuántas veces he intentado dar con una justificación! Noches enteras y hasta semanas enteras, pero no he encontrado una sola pequeña idea que sirva.
El recuerdo es cruel. Siempre lo es. Y el tiempo no hace nada, no ayuda, a veces hasta lo empeora. Sin embargo, lo más triste es ver a este ser sin verdadero arrepentimiento. Porque el verdadero arrepentimiento es personal, es egoísta. No es sentirse mal por haber herido a otra persona. Eso es tan solo una disculpa pobre, de esas que das en la calle cuando, sin darte cuenta, chocas con otra persona. El verdadero arrepentimiento es cuando te sientes mal porque al herir a otra persona te has herido a tí mismo, porque has herido esa parte tuya que ahora está en otro ser, porque te duele a tí mismo. Y esto sí es personal, te arrepientes porque te duele y no tanto porque te sientes mal por haber herido a otro. Ese es el arrepentimiento que quiero ver en su cara, el arrepentimiento egoísta. Sin embargo, lo único que veo es mi dolor reflejado en su rostro, nada más que eso.

He pensado que quizá sería bueno que tú, mi preciado ser, lo sepas.

sábado, 23 de mayo de 2015

PAS

Supongo que tal vez sea normal en una PAS (persona de alta sensibilidad) esto de quedarse impregnado de las emociones lanzadas por los demás. Independientemente de si se trata de una emoción agradable o no, la cuestión es que me distrae demasiado y pierdo el tiempo. Es como si por defecto estuviera en modo esponja: absorbiendo y absorbiendo. Luego de tan solo haber cruzado unas palabras con alguien, quedo largo rato sin poder concentrarme en lo que quiero porque sigo sintiendo lo que esa persona lanzó, los gestos que hizo, las cosas que dijo y más que nada lo que no dijo. A veces es un fastidio. Al mínimo descuido puede aparecer alguien y lanzar una emoción, y si yo estoy cerca y he olvidado ponerme en modo escudo, actúo como una excelente antena y recibo lo que haya. Es por esto que no me gustan las multitudes y prefiero el aislamiento en casa. Es por esto que frente a varias personas no comparto mucho, y cuando lo hago quedo exhausta y requiriendo reponerme con unos días de soledad.
Y los demás no entienden nada. Me lanzan fácilmente sus adjetivos de "tímida, sensible, antisocial, callada". Lamentablemente, he comprobado, que algunos no pueden siquiera imaginarse lo que se siente. Supongo que esto último es normal, porque yo soy la anormal que tiene la enorme sensibilidad como para ponerse en los pies de casi cualquiera. Sumadle a esto el pertenecer a un país donde la gente nunca ha afinado su sensibilidad a través de artes o algo parecido. Un país donde el arte es concebido como una actividad de vagos.
¿Cómo usar la alta sensibilidad a mi favor? ¿Alguna idea?

About us

Largas caminatas. Somos almas en pena queriendo purgar nuestras consciencias con el dolor de nuestros pies. Más nada funciona. Nada.
No podemos simplemente morir. En toda nuestra vida nos hemos hecho una única promesa: ser valientes. Y sabemos muy bien que morir es lo más cobarde que existe. Los valientes caminamos largos tramos, los valientes nos resistimos a los deseos suicidas, los valientes dormimos solos y en la oscuridad, los valientes también salimos a la luz, los valientes soportamos estar rodeados de cosas y personas estúpidas.
A veces somos uno, a veces somos seis, a veces somos siete, y a veces no somos ninguno. Vivimos pensando porque creemos que para eso vivimos.

viernes, 19 de diciembre de 2014

About the reality of things

When I was a child I used to think that everything around me was done by someone special with superpowers and a bunch of rules and laws. And that if you want to do something you need to accomplish those rules and have so much experience and knowledge. But now I realize there is no such thing. Now I know that everything was done by a human like me, and that sometimes that human is not smarter than me but he is persevering and with a strong desire to change the world. Of course you need some resources, but the indispensable resources are upon you. I mean, you need knowledge, and you can obtain it without so much trouble in this wonderful age of information.
The bottom line is that now I know I can change the world and do something awesome and helpful for the mankind and at the same time I can have a wonderful life.
And that is what I want.
It took me three years to realize this, but I'm happy. I'm so happy that I can finally really, really, understand this.




As always, books have been tremendously helpful to me.

martes, 15 de abril de 2014

Sweet

Duérmete dulce demonio mío. Mañana nuevamente me fastidiarás la vida a cada inútil intento de alegría. Me recordarás lo inútil de la existencia humana. Nuestra inherente intrascendencia. Nuestro deseo de importancia. Me recordarás la mil y una palabras que puedo usar para describir la tragedia humana. Pondrás en mi mente el conocimiento, en mi boca las palabras, en mi corazón los sentimientos. ¿Para qué? Para desesperanzarme aun más. Pero te quiero. Eres lo único medio real que puedo sentir. Aunque no seas más que una realidad malvada.